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今年我跟我弟弟決定了要把老家重新翻新一下,讓爸爸媽媽爺爺奶奶住得舒服一點93656260_t
翻新時的期間,帶著家人們去逛逛家裡要買的新家具和家電,看著家人那種興奮的臉,就覺得很開心m135


雖然家裡有很多家具都有留著可以用,不過有很多家電都已經放了很久了,該換的還是要換掉啦
像現在家裡的電視還是那種箱型電視,冰箱也超老的,這些都要換掉great
可是挑那種家電真的要好好挑,要省電又好用又省錢,老人家才喜歡07.gif


我跟 弟弟都在找哪裡賣的便宜,不過我發現網路上賣得很便宜, 而且又都是好貨

家裡翻修好後,家具換好後,家人們用了都非常開心,所以今天要來跟大家來分享一下,我今天在網路上買回來的【超夏趴★送好禮★良峰】4-6坪變頻冷暖分離式(FXO-M282HF-FXI-M282HF)





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其實很多在網路上這麼便宜是因為沒有了實體店面的人事管銷了,所以可以這麼便宜on20


所以才能把成本壓低 ,而且很多知名購物商城加入會員以後會不定時送電子折價券,所以其實買到的價格很多時候都比標價便宜很多

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品牌名稱
分離式
  • 4坪
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你怪父母陳腐,他們怪你輕脫

李安的 父親三部曲 探討瞭傳統的中國親子關系。圖/豆瓣 文/張佳瑋 大多數的親子糾結,不是什麼原則問題,更多的是雙方都沒施展同理心,都固執己見,




李安的 父親三部曲 探討瞭傳統的中國親子關系。圖/豆瓣

文/張佳瑋

大多數的親子糾結,不是什麼原則問題,更多的是雙方都沒施展同理心,都固執己見,又不善於表達情感來軟化這點障礙。

年長後,許多中國孩子有個問題:不太懂得跟父母表達親密感。當然,在這一點上問題是相對的:父母也不太懂得跟孩子表達親密感。

這裡面有情感的問題,也有情感表達方式的問題。

許多父母的問題是這樣的:假想有一群人,大半輩子都沒什麼選擇,被迫吃豆腐,並被告知,豆腐是世上唯一可以吃的東西。久而久之,他們也願意相信,豆腐是世上唯一可以吃的東西,其他的都是邪門歪道。這是一種自我保護。

所以,如果他們所生養的孩子,有一天忽然告訴他們:不隻是豆腐可以吃喲,其實白菜、黃瓜、雞肉、豬肉都可以吃 他們的心情,也未必會太好。脆弱一點的,會盡量否定這一切,因為一旦接受瞭 其實除瞭豆腐,還有許多可以吃 ,那他們的人生固守,就會失去許多意義。



《春節自救指南》對年輕人與長輩之間的尷尬溝通進行瞭一番諷刺。

許多父母,便是這樣的。他們經歷瞭選擇相對單一的人生,覺得安全感是很重要的。一旦告訴他們有多元的選擇,他們會覺得不安全。當選擇多元的年輕一代遭遇崇尚安全感的父母,便很容易迸發沖突:前者覺得後者陳腐,後者覺得前者浮躁。

然後,是交流方式問題。

許多少男少女相信,可以靠邏輯、知識、構思與言辭來說服父母。但對父母一輩而言,他們的價值觀是用長達數十年錘煉出來的,是實實在在的東西。父母一輩都已被漫長的經歷教會瞭:不要輕信一切過於樂觀的構想。孩子們覺得,父母該支持自己的一切構想;父母們卻相信,孩子的選擇大多是烏托邦。彼此無法說服時,便容易出問題。

往往令交流障礙雪上加霜的,是中國親戚間普遍的不擅長直接表達。



《春節自救指南》裡對親戚的吐槽。

《紅樓夢》裡,賈寶玉與賈政的關系,是中國許多父子的寫照。表面上看,賈政總是訓斥賈寶玉,逼他去讀書,理會些仕途經濟,其實說穿瞭,賈政隻是不擅長或者說不願意表達親密。以至於賈府形成這麼個規矩:政老爺見瞭寶玉,有事沒事,一定要訓,這樣顯得他是嚴父。妙在他得當著人訓,在場的清客負責勸說,寶玉再一賣萌,這事就過去瞭。

比如著名的遊園題聯,賈政每每等清客們說完瞭,再征求寶玉的意見。寶玉說瞭 曲徑通幽 ,清客們一通誇,政老爺就說瞭: 不可謬獎。他年小,不過以一知充十知用,取笑罷瞭。再俟選擬。 潛臺詞是:不錯不錯,也算說得出道道瞭。政老爺還說: 今日任你狂為亂道,先設議論來,然後方許你作。 潛臺詞是:你就放心說吧,隻是要先點評瞭再說,別讓大傢覺得你理論依據差。

等賈政征求賈寶玉意見?自然也不會好聲好氣,一定要喝斥: 怎麼你應說話時又不說瞭?還要等人請教你不成! 如果用 寶玉,你來說一個? 這種方式,之前繃起來的臉面就沒瞭。



因為外面的風言風語,賈政不惜下死手狠打寶玉。圖/87版《紅樓夢》劇照

類似的情況,在中國現在的許多傢庭裡同樣存在:好比你過年回傢,當著親戚,說今年收入如何如何,嚴父大人不會對親戚誇口 你們看我傢這孩子多有出息 ,倒會故作矜持地說 比去年倒是有點進步瞭!但不能驕傲! 其實心裡早樂開花瞭。

說來也不奇怪。上一代接受的教育,父權意識依然深厚;然而,新一代已經見識過世界,謹遵父命、二十四孝那是不肯的。如果父母不主動表達深情厚意,孩子不一定體會得到 對父母而言,至愛無言,得繃著;但對年少一代而言,愛就要說出口啊。

這種交流障礙到瞭最後,還容易導致一種可怕的現象,即父母覺得默默為孩子犧牲瞭許多,孩子並未給予足夠的反饋,大感冤枉,甚或還會覺得自己養瞭白眼狼。而許多子女在成年後到自己擁有孩子前,普遍會低估或者完全不記得自己小時候不省心的程度,以及父母因為自己生活質量被改變的程度。

因為少年人容易以自我為中心,小時候做的那些事未必記得,哪怕記得,也覺得 我還是孩子嘛,做點啥都是理所當然的 。當養育之恩變得必買推薦似乎理所當然,父母又總是默然付出卻不給予口頭表達時,孩子反而會怨懟父母沒給自己相應的自由。



電影《推手》中的父親有一個 洋兒媳 ,兩人完全無法溝通。圖/豆瓣

說到底,大多數的親子糾結,不是什麼原則問題,更多的是雙方都沒施展同理心,都固執己見,又不善於表達情感來軟化這點障礙。老一輩覺得少一輩輕脫,少一輩覺得老一輩陳腐,都無法設身處地站在對方角度思考,又都不肯服軟。於是,鬧僵瞭,說死瞭,溝通障礙瞭。雙方都覺得自己的犧牲沒有得到對方的理會,滿心不快。

以及,即便孩子與父母關系融洽,亦可能存在一種問題。

許多父母的通病是:當孩子們經濟獨立,甚至饒有餘裕,企圖安排他們出去玩兒、安排他們享受人生時,他們依然操心著孩子的一切: 哎呀,還有這樣那樣的事沒完!要孩子上學才安心啊!要孩子找到工作才安心啊!要孩子結婚生孩子才安心啊! 哎呀,孩子又生瞭孫子瞭,又有孫子要照管啦!

一般的解勸法,自然是要勸父母及時行樂,勸他們趁身體好,還能吃能喝、經得起折騰,多出去玩玩。把能吃的、能做的、能讀的、能聽的、能愛的,都過一遍。但事實上,不這麼簡單。



《推手》裡的父親最後離開瞭兒子一傢人,單獨租住在外,過上瞭一個人的生活。圖/豆瓣

父母與子女關系不好,可能是溝通障礙。而父母與子女關系融洽,也可能是因為,父母對孩子的感情深到瞭百依百順的地步,或是孩子對父母的孝順令許多矛盾可以忽略不計。

但這種問題,很容易延伸出一種可能,即父母完全將自己的人生投註於子女身上。子女往往並沒意識到這點 直到發現父母的生活已經滲透自己生活的方方面面,即便成傢立業依然無法完全獨立的時候,通常已經晚瞭。

如果說親子溝通障礙是別扭刀,類似的黏附式感情就是溫柔劍。但這一點又極難厘清:畢竟大多數少男少女成長,都經歷瞭父母近乎改變人生軌跡般的養育。責任與義務從來並重。長大後要與父母撇清,不免有過橋抽板之嫌 許多父母也確實是這麼想的。

所以如何解決呢?隻有靠雙方的努力瞭。



電影《飲食男女》中的父親最終得到全傢諒解,並開啟瞭新的生活。圖/豆瓣

我18歲前,在無錫過活。父親性子慢而溫吞,母親性子急而好強,還頗有點虛榮,至少在2005年前如此。我爸是隨隨便便、自由自在的性子,我媽惱他手松、不儉省、圖舒服,常跟我說: 要不是為你攢錢,我也不這麼用力啊。 我勸她別省,說自己有錢,她總是擔心: 你有沒有是一回事,我攢不攢是一回事。

2002年我去上海上大學,跟父母劃清瞭經濟賬,自己經濟獨立,讓父母可勁兒花,別有顧慮。2005年春天,我外婆過世,我媽獨立料理瞭喪事,4年後又送走瞭我外公。從此,我媽心性大變,體形像吹氣球一樣飛漲,穿戴也大大咧咧,妝也收瞭,養瞭條狗,從此過上瞭半退休生活:事業交給手下,她遙控指揮;平日在傢看養生書,鍛煉身體,侍弄花草。

現在想起來,我外婆的過世、我的經濟獨立,算是永久性地改變瞭我媽。先前她多少還有些在意他人的眼光,算計著我的生活,覺得事事都要為我安排好;但那之後,心寬瞭,開始享受自己的人生瞭。 放下瞭 ,說來容易,但做來實在頗難。

這也是我個人的一點心得:子女想獲得一個相對愉悅的親子環境,指望口頭說服,未必能成。用實際行動宣告獨立,宣告自己可以過相對靠譜的生活,才能說服重視實際、重視安全感的父母。當他們終於放下,放棄將自己的喜怒哀樂投註於子女之上時,他們也就放過瞭自己。然後,平和的交流才得以繼續。

















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